IL SITO LA CIPOLLA E' SOSPESO

Sospensione cautelare in caso di misura restrittiva della libertà personale e contestuale avvio del procedimento disciplinare:

Le commissioni di valutazione comparativa o cumulata sul disegno di legge in materia di sospensione del processo penale nei confronti delle informazioni presuntuose e tendenziose dai fini presunti e facilitatorie delle associazioni libera informazione. In data 16 Novembre 2008. Le restanti cause si inviano presso l'Ufficio Garanzia Contraffazioni Informative .

Si rende atto a fini di Illecito i seguenti responsabili: Editore,Direttore,Vicedirettore,I giornalisti dipendenti, I giornalisti collaboratori esterni secondo la norma 24/2098AI della legge 1998. La sentenza ordina la sospensione totale e parziale del suddeto sito "la cipolla.blogspot.com" e ai condannati, secondo l'INFORMATIVA CONTRAFFATTA ( vedi voce al paragrafo 4b della legge 24/98AI 1998 a un' ammenda di 2.000.000,00 euro.

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Novità VagonItalia: l'obliterazione te la fai a morsi.

di Intenso Momenti

Un morso, secco e deciso. Ecco come già da domani potremmo obliterare il biglietto del Treno. L'unica avvertenza prevede che rimangano impressi i segni della dentata sul cartoncino.
Il biglietto non potrà essere riutilizzato da più persone in quanto il controllore si assicurerà di staccare la matrice morsa. Per coloro che non hanno i denti, riceveranno a casa una macchinetta dentata da premere con un semplice clic. Le vecchie macchinete, assicura il responsabile rifiuti, verranno riutilizzate come contenitori frigo.

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Il primo caso dopo la legge 6ud a Marsione.

di Intenso Momenti

-Te mangi il coniglio in umido!!
-No, non è vero
-Si vede dalla faccia. Sei in arresto.
Già messa in atto nelle prime ore del mattino, la legge che vede condannabili coloro che uccidono e mangiano i conigli. Dopo l'entrata in vigore della legge che vede punibili tutti coloro fanno uso culinario di alcuni animali selvatici adesso è reato anche essere solo un presunto goloso di conigli

A Marsione, T.T è stato arrestato sotto casa verso le 5 del mattino mentre portava un cervo a passeggio. Fermato dal Gendarme, il Sig. T. si è giustificato dicendo che la sua faccia era proprio quella. "Sono fatto così!" si è giustificato T.T. "Non me la bevo!!" ha tuonato il Gendarme impassibile, che ha ammanettato il presunto ghiottone e portato in questura.
Dai politici ai cittadini tutti soddisfatti della legge che permetterà ancora una volta di mangiare le ottime insalate e prodotti vegetariani della Rovi s.p.a

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Tardo, un paese "rampante"

( tempo di lettura: 55 secondi )
a cura di Intenso Momenti
A Tardo in questo bel paese di Bordiello, gli abitanti non camminano, bensì inciampano. Proprio così: inciampano, ruzzolano, si sdrumano e scivolano. Posto in vetta al colle di Val’Morso, il paese è costruito in discesa al 80%, le cui strade torte, sconnesse, dissestate, rendono difficile il percorso ai Tardonesi. Le case hanno i pavimenti in pendenza e i mobili inchiodati. Ai piedi di questa roccaforte del 1100 si erge un’immensa gru; una volta che gli abitanti sono “sdrucciolati” giù per il paese, la gru viene utilizzata come ascensore sovrastando tutto il paese dall’alto.

Regolarmente, puntuale, ogni 10 minuti si attiva per riportare gli abitanti di Tarda in vetta. Un paese all’avanguardia?, Beh no! Ma tradizionalisti si. Infatti, la gru raffigura simbolicamente l’antica catapulta, utilizzata dai loro antenati per farsi catapultare in cima al paese.
Questa gente, tuttavia è abituata a dialoghi veloci, azioni di fretta –quasi programmati- Questo perché la gente, ruzzolando, scivolando e precipitando, continua a fare la vita normale.
Abbiamo assistito ad una scena di vita quotidiana. Imbracato ad un palo mi sono messo ad aspettare.
Ad un certo punto, mentre un fruttivendolo teneva stretto un sacco di spesa fuori dal negozio, è arrivato ad alta velocità un tizio. Il suo nome, Carozzi. Mentre bestemmiava dalle capate sui muri e sull’asfalto, ha lanciato i soldi , prendendo in faccia il fruttivendolo, ma prendendo la busta al volo. Continuando a ruzzolare e cercando di rallentare:
- Scusiii!!, una domandaaa! Come si vive a Tarda?
- VAAAAFFFAANculoooooo!
-Grazieee!!
-oooooo!!
Grande senso dell'umorismo, hanno questi Tardonesi.

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Il messaggio del FCCP è autentico.

Comunicato dei SSS, Servizi Segreti Segreti:

"Dalle analisi effettuate sul materiale inviato dal FCCP, confrmiamo la gravità dell'atto e la veridicità delle affermazioni inserite nel suddetto documento. Il FCCP entra a tutti gli effetti tra i nuovi soggetti di alta pericolosità sociale attivi nel nostro ecosistema. Le minacce al cagnolino del sig. Tisconini sono da considerare di realistica attuazione. Stiamo lavorando sull'immagine allegata al messaggio: quell'uomo sanguinante bendato non ci convince, potrebbe nascondere preziosi elementi per le indagini"

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Contro Tisconini, in redazione un messaggio del FCCP.

Alla nostra redazione dislocata in Franconia, esattamente nella sede di Tres-Gozzan-avec-la-Chiass, è giunto questo comunicato firmato FCCP, Fronte Combattente Cipolla Proletaria, gruppo ancora sconosciuto alle forze dell'ordine ma su cui le stesse stanno già indagando per valutarne la veridicità. Di seguito riportiamo il testo del FCCP.

" Chi tocca La Cipolla... piange! Rivolgiamo il richiamo popolare a tutto il proletariato cipolloso, a tutti i fronti e le fronte compagni e compagne di battaglie (navali e non): via le mani italocanadiane da La Cipolla! Il popolo non vuole Leo D. Tisconini, il popolo vuole un comitato, al limite un soviet, oppure un operaio, meglio se metalmeccanico, ma ci va bene anche hardrockmeccanico o grungemeccanico o indiemeccanico... Le micce (o miccie) si accorciano, la polveriera s'ingrossa, le palle girano, non abbiamo fiammiferi, li troveremo, abbasso la borghesia agliosa, w i vietcingcong cipollosi, w cuba e tutte le ballerine sul cuba, abbasso le banche, w i banchi (di scuola, di nebbia no), ridistribuire il reddito, abbassare il pil, tagliare il pil (insomma radersi), pugni chiusi e poche seghe, lo stato siamo noi, chi è stato non siamo noi, noi è stato, noi siamo stati, uno stato mille stati, noi noialtri, il popolo, il fronte, il combattente e la cipolla sudiamericana, oltre zappaterro chi c'è? coltraterro, forse? e chi semina poi? noi, noi del FCCP! Tisconini vattene e occhio al tuo cagnolino malefico, potrebbe presto cadere nelle nostre mani (sempre chiuse a pugno...)"

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La Cipolla in vendita?

Nome e cognome: Leo D. Tisconini (nella foto). È lui che in una recente intervista al settimanale "The buyer" ha dichiarato di essere interessato

all'acquisto de Lacipolla. Il magnate italo canadese sembra sia pronto a lanciare una offerta, dice lui stesso, oltremodo consistente. Per ora non si hanno ulteriori notizie. In questa sede è opportuno ricordare che Tisconini avrebbe intenzione di entrare in politica e la preoccupazione della redazione deriva dal probabile uso distorto che si potrebbe ricavare da questo spazio d'informazione libera.

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Razzismo in via Cinciallegra

Comune di Sberlengo, tra Valderozzi e Scialacqua Terme. Non siamo qui per trattare la veridicità o meno della celeberrima leggenda di Sberlengo e del Marchese Duca Hof Fungen abile ammaestratore di scimmie ragno ma per portare alla luce un terribile episodio di razzismo avvenuto proprio per le strade di quel, un tempo glorioso, ducato.


All'ora di punta al semaforo di via Cinciallegra dove si interseca la statale per Niquolano se ne sentono di tutti i colori.
La statale infatti si inserisce con una certa prepotenza e con scarse segnalazioni in una tranquilla via di bar e negozietti alla mano proprio di fronte alle mura della piccola cittadina fortificata dove spesso i bambini giocano a tirarsi i gavettoni incuranti del pericolo al quale sono esposti.
Se ne sentono di tutti i colori è vero perchè ormai per i vecchietti del paese è diventato il passatempo preferito: con le loro birre e i mazzi di carte da canasta si appostano sul marciapiede dell'incrocio con tanto di tavolino, sedie e megafono ad inveire e sproloquiare contro tutti gli automobilisti che attraversino Sberlengo ad una velocità superiore ai trenta all'ora che di fatto rappresenta per loro la velocità del suono.
I vecchietti di Sberlengo si sono riuniti in un'associazione che si chiama S.S. (Salvaguarda Sberlengo) e talvolta organizzano veri e propri cori contro gli automobilisti anche se solitamente si limitano ad offenderli gridando dentro al loro megafono "guidi come un cane" e nei peggiori dei casi "testa di cazzo" ...e mai, e ripeto mai, avrebbero pensato di dover mixare le due offese insieme contro la stessa vittima se non fosse stato che Ernesto Lavinta quel terribile venerdì scorso era in ritardo per ritirare il dolce per il compleanno della moglie Luigina Lagatta.Ernesto incurante delle S.S. ha attraversato via Cinciallegra a oltre 40 Km/h suscitando l'ira dei vecchietti che dapprima hanno iniziato con le loro classiche offese ma poi osservando meglio si sono spaventati alla vista di Ernesto che a causa di un incidente fu costretto cinque anni fa al trapianto dell'intera testa e per una serie di sfortunati eventi, complice l'urgenza dell'operazione, l'unica testa compatibile fu rintracciata nella testa del suo fido pastore tedesco Ruter.
Le S.S di Sberlengo hanno iniziato ad inveire contro lo sfortunato automobilista gridando "Testa di cane" e poi spinti dall'odio per la diversità, sono saltati sopra le loro moto d'epoca ed hanno inseguito, raggiunto e costretto a fermarsi il povero Ernesto. Quanto è seguito è quanto di più terribile si possa immaginare: hanno costretto il malcapitato a suon di scudisciate a mettersi a quattro zampe e a fare il riporto con la protesi di un braccio di uno delle S.S. e poi se ne sono andati in giro per Sberlengo con il povero Ernesto legato con un collare; si sono ubriacati ed hanno urinato nella piazza del paese e chiaramente Ernesto a quattro zampe ne ha dovuta tirare su una.
Ernesto è stato ritrovato davanti ad una ciotola di crocchette e in preda al panico il giorno seguente nella cuccia del cane del Sig. Alveolo Frotto (presidente delle S.S di Sberlengo).
Dopo le prime cure ha risposto così alle domande degli inquirenti:
-Uoff!

a cura di

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Giovani drogati e privi di conoscenza, presto scarcerato Manggiossi

( tempo di lettura 40 secondi )
Manggiossi Cash, il profeta dai due Cognomi, è stato arrestato ieri mattina mentre teneva una delle sue lezioni di vita a Porrinata. Il famoso viaggiatore dei paesi e dell’anima è stato trovato insieme ad alcuni suoi studenti nei pressi di un campo di riso. I quattro ragazzi di età compresa tra i 16 e i 21 anni, e le due ragazze di età di 21 e 20 anni sono stati tutti trovati nudi e privi di conoscenza.

Manggiossi era intento a sciogliere delle Ghiande Australiane e blaterava di un episodio capitatogli a Mudululululu in Lulonia. «.. Ad un certo punto mentre il Dio del Rock dagli occhi vitrei, mi diceva: “Manggiossi , Tu devi correre a Fantasia, velocissimo Tu devi andare, perché lì io ho lasciato il violino che gli angeli della notte vogliono suonarlo…Un Dio dislessico, pensai..» Interrotto dall’arrivo dei Gendarmi, Manggiossi ha chiesto se poteva sciogliere insieme alle ghiande australiane, i gradi che il maresciallo teneva ben appuntati sul petto.
Uno dei ragazzi drogati e completamente nudo, alla sollecitazione di un nostro collega ha faticosamente sussurrato. “ Non ne posso più, ditegli di rullare quella canna e passalla. Sono sei ore che s’aspetta”. Alla nostra domanda, come mai fossero nudi, dove fossero finiti i vestiti. Il ragazzo c’ha risposto che il maestro li ha sciolti insieme alla droga australiana. A detta del maestro, la droga adulterata permette di entrare meglio in contatto con i partecipanti. Tuttavia, Manggiossi sarà presto scarcerato. infatti i giovani hanno dichiarato che non lo conoscevano e non sapevano nemmeno chi fosse. Un altra storia per Manggiossi tutta da raccontare?

Foto: Mangiossi allo stadio prima del derby Camporognone - Rognonese.

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La protesi era un cimelio, artiglianese nei guai

“Fermo, Polizia! Favorisca la gamba di legno”. Deve essersi sentito dire qualcosa del genere Amillo Specciolini, coreografo artiglianese di 62 anni, ieri pomeriggio, quando le forze dell’ordine hanno fatto irruzione nella sua abitazione.

Lo Specciolini è privo di gamba destra dall’età di 43 anni,. L’ultima volta che ha cambiato la protesi, circa dieci giorni fa, non poteva sapere che l’arto ligneo comprato sul sito specializzato mynewleg.com era la mazza da baseball con cui il fuoriclasse origno-calappese Freddy Tragaglione aveva battuto nel 1974 l’ancora imbattuto record degli home run nella Grem League. Un mese fa il cimelio stava per essere venduto all’asta presso Stombolin’s, dove avrebbe certo raggiunto quotazioni da record. Poco prima dell’asta la mazza era misteriosamente scomparsa. Accurate indagini della polizia, anche grazie ad un cip satellitare applicato all’articolo, hanno permesso di individuare il mal tolto. Resta un mistero come la mazza sia capitata ad Artigliano Terme. Forse chi l’ha rubata l’ha camuffata da gamba di legno per dare meno nell’occhio, ma proprio non si capisce come possa essere finita in vendita su internet. Lo Specciolini, adesso privo di protesi, costretto in poltrona e senza poter svolgere il suo amato lavoro di coreografo, è stato iscritto nel registro degli indagati, “Un atto dovuto” dicono gli investigatori, “Dopo il danno, la beffa!” dice lui e aggiunge: “Chi mi ripaga adesso la gamba di legno?”.

Robert Verza

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